這些天很冷。據説汕頭的溫度最低達到攝氏3.5度。

聼了這個數字，我更冷了。

連身上脂肪最多的大腿皮膚都凍裂了，洗澡的時候水沖過都感覺到細微細微的養痛。

邊罵這變態的天氣變安慰自己，都是敏感的幻覺，幻覺，幻覺。。

因爲天冷凃東西不方便，憋著不凃潤膚露，到現在直接倒橄欖油，也不掂量現在油价飆升。

這小妞的轉變還真180度。

其實咱今晚寫這東西的目的，是爲了寫上個月公司發生的事情。

鴕鳥一樣的自己，事情一發生，就埋起頭來，把自己悶一段時間。

事情發生那天的中午，還以爲在公司過得挺快樂的。有一個聰明的，自己還蠻喜歡的朋友，中午可以陪著一起吃吃飯，說說領導壞話。看她平時在辦公室兇別人，就覺得是一種生存的方式而已。這決定于她比人低一些的學歷，和她比人多一些的社會經歷。而小雪跟我說的，“她適合辦公室政治”的説法，我始終保留意見。向每個人都表達著，我喜歡她直率的樣子。在這個中午前，她拜托我幫她做夜大的作業，我答應了那天下午幫她修改好最後的東西。我還幫她托我爸爸買樓下證券公司食堂的飯票，這樣既不用煩中午吃什麽，又可以陪我吃飯，挺好的。

這個情景，好似大1時，傻不拉嘰認了個好朋友，後來發現不是那麽囘事的樣子。

本來那件事，跟我很多桿子打不着邊的。這很多桿子絕對大於八。那是關於那些比她低級別的人的事，錢他們出，委屈他們受。我只要在那裏同情一下，說幾句“真沒人性”的話，就可以了，根本不関我事。可是那天我昏了頭。聼了她宣佈的上級決定，覺得無比的荒謬。

她出來宣佈領導的決定的時候，我在培訓，聼了就說不公平，對她說不公平不公平。說太多了，那些被罰錢的本來就不同意的，更加不同意了，阻到她了。她把我拖進去，要我跟那個作決定的領導說。我怕，不進。她把我拖進去。我硬著頭皮說。領導要我不要管。我灰灰地滾出來了。出來之前，她黑黑地跟我說“你不要摻和進來”，或許這個就是友好的警告吧。我應該權衡一下，然後不開聲的，可是我還是很白癡地在她出來再次宣佈的時候又出來作梗了。這次她進去出來之後，領導叫我去説服這群人了。如果我不反對的話，我就不會開口了，現在更搞笑，我本身不同意的事情，叫我去“培訓公司制度”。我不否認我不敢怎麽反抗，我發現連“我做不來”的話，都說在喉嚨裏面，我在發抖。回到桌子的時候，我沒力氣坐著了，趴在桌子上，眼前黑黑的，呼吸很難受，快暈倒的樣子。被氣暈了。這樣的事情還真快發生了。我哭了。

最白癡的做法就是在辦公室哭了。在我哭的時候，我已經意識到了這個規則。混這麽多年，還是沒辦法自製的人。抽噎得不成人形，證明我哭出來，比不哭好。我只好安慰自己——我的性情比較真。可是，還是覺得自己是白癡的情緒佔大多數。

我傷心什麽知道嗎？

領導強迫我做的事情，我根本就不在乎。社會怎樣，沒經歷過，也看過。哭著哭著，我突然不明白自己爲什麽被拖進這趟渾水了。後來想想，好像是從被她拖進去的時候開始，我就沾溼褲腳了，接著渾水就找上我了。然後我就哭了。

我被我自己生的氣給沖得腦袋腫脹，又哭得神經脆弱地被帶出辦公室，帶進電梯，帶到回家的路上。路上，我不停地抖，穿了我最厚的那件“甲殼蟲”外套還冷。旁邊隱約有人跟我說一個“同事不等于朋友”的道理。只感覺到腦袋殼紅腫紅腫的，裏面又史無前例地空洞。

晚上同事打電話來安慰咱的時候，還是說不出個所以然來。

第二天，她在Q上說了一些話，我說不想再提起。

第三天，後來我不停地想，不停地跟一個還聊得來的人討論她，我理解她這樣做的想法，可是我沒辦法接受她把我推出去的做法。我也不知道誰會去跟她說我說她的事，不過我敢做敢當。

據説有一种説法“希望越大，失望越大”，那最好就別抱希望。我又開始駡自己做白日夢了。

………….

後來，不成熟的舉動導致了一些變化。（不過還真沒後悔過）

後來，說不給她買飯票的話沒有實現。

後來，彼此之間好像變得比較客氣了。

後來…..